Chinese Jokes
幽默小品
Chinese Jokes & Laughs
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ENGLISH
小時侯 把English 讀為"應給利息"的同學當了行長；
讀為"陰溝里洗"的成了小菜販子；
讀為"因果聯系"的成了哲學家；
讀為"硬改歷史"的成了政治家；
讀為"英國里去"的成了海外華僑；
而他不小心讀成了"應該累死"
結果成了公司職員.........
車禍
上次我去女朋友家幫忙採收茄子時,
回程遇到一個開喜美的痞子;
明明路就她媽的寬,
偏偏要學人家騎機車的走路肩;
我就讓他按喇叭,
沿路五百公尺下來按了快一百多下,
最後他開到我旁邊跟我並行;
搖下車窗伸出一只牛皮紙袋對著我,
很囂張的操著一口台灣國語對我說:
"猴囝仔! 有看過槍沒有??"
我看了一眼那隻方方正正的爛牛皮紙袋,
猜想裡頭要不是裝檳榔要不然就鐵定是幾捲落伍的A片,
哪有槍長的方方正正的,
難道還有人白痴到把槍用禮盒包起來的?
既然沒有槍那我幹啥要怕你 ?
這時候我女朋友好像被嚇到了,
一直抓我的外套;
就在我低頭看我的外套有沒有被抓破時,
我看到了腳邊那一袋茄子,
"哇靠!! 長得好像 ......!!"
隨手摸了一顆起來握在手裡,
裝模作樣的四處張望一番,
然後把茄子拿到嘴邊,
用力的把茄子蒂咬掉,
然後順手往那部喜美的車窗裡送,
"老猴!! 有看過手榴彈嗎 ??"
剎那間,
那部車彷彿像是一部遇到亂流的飛機,
左右亂撇,
車子裡一時間幹聲四起,
原來男人的尖叫聲是這麼難聽...
不到五秒鐘的光景,
連人帶車全都一股腦的撞進了路旁的稻田.
幾個小時後回到台中
我和我女朋友一邊吃著炒蘭花茄子,
一邊看著SETN正在播台一線經彰化路段,
下午有一輛小客車不慎掉入農田的新聞,
只是他們怎麼拍都是那一個酒後駕車的痞子,
而始終沒拍到那顆被我一口氣咬掉三分之一的茄子
果然是台湾人呀
美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，一位美国工程师，被询问想得到多少报酬。他回答『一百万，我要
把钱捐给我的母校。』
下一个应征者，一位英国医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。『我要
留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。』
当第三个应征者，台湾的留学生被问到想要多少报酬时，他小声的在面试者的耳边
说，『三百万。』
『为什么比其他人多了这么多呢 ?』面试者问。
这名台湾的留学生回答，『如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，剩
余一百万我们可以把美国工程师送到金星去。』
非洲土人
有一天，一个非洲土人去美国看电影，买了票之后，走进电影院，可是过了一会，
又气呼呼走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给
他，结果过了一分钟，又见那个土人抓狂地走向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说： "你秀逗了，不是已经买了票了吗？干吗还要再买啊？ "
土人很生气的说"我怎么知道，每次我走进电影院 ,就有一个小姐把我的票撕掉 "
世说新语
在当今亚洲几个华人聚集的地方。
香港：一切准许，除非法律禁止．
新加坡：一切禁止，除非法律准许．
台湾：一切准许，包括法律禁止．
中国大陆 ：一切禁止，包括法律准许．
爱情小说
德国爱情小说:两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说：两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说：专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故
事。
中国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人
看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
种 树
从前，有个美国人到俄国观光。
有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子正在道路旁挖洞，且每三
公尺就挖一个洞，另一个工人却跟著把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此
反覆不停的持续著
....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把
洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。
不过第二个人今天请假没来。』
杯子
美国人 :" 你看过木头做的杯子吗 ?"
中国人 :" 没有 !"
美国人 :"那为什么你们中国字的 '杯 '是木字旁 ?"
中国人 :"'杯' 字旁边不是有个 '不 ' 字吗! 也就是说它不是木头做的 ."
成功的定義
At age 4, success is...not peeing your pants.
在 4歲時，成功就是不會尿在褲子上
At age 12, success is........having friends.
在 12歲時，成功就是有朋友圍繞
At age 20, success is...........having sex.
在 20歲時，成功就是擁有性生活
At age 35, success is..........making money
在 35歲時，成功就是賺大錢
At age 60, success is............having sex.
在 60歲時，成功就是擁有性生活
At age 70, success s is.........having friends
在 70歲時，成功就是有朋友圍繞
At age 80, success is..not peeing your pants
在 80歲時，成功就是不會尿在褲子上
這就是人生! 那麼 ,人還有什麼好爭的 ?!
中年人和老年人的區別
問﹕中年人和老年人的區別﹖
答﹕上廁所忘了拉開拉鍊是老年人﹐
上完廁所忘了拉上拉鍊是中年人。
成績單
有一天，小強收到成績單，
老師要他把成績單拿給家長看，
隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」
小強：「髒話要算嗎？」
老師：「廢話！當然不算！」
小強：「那他什麼都沒說...」
迷 & 語
為甚麼死人都要閉眼睛?
A:因為掙開會嚇死人~
自我介紹？！
有一天，某班來了一位轉學生！
進了教室後，老師要他自我介紹！
我未必會是最好的！
我未必會是最漂亮的！
我未必會是最出名的！
同學們就開始紛紛討論....
這位新同學怎麼那麼謙虛阿...
之後...那位新同學說了他的名字！
大家好，我叫魏碧慧！
同學們
西瓜 and 鳳梨
請問西瓜打頭還是鳳梨打頭哪一個打頭比較痛
A:頭比較痛
哈哈
一塊錢
有一天，小美問爸爸說:[爸爸，隔壁家的王伯伯很窮嗎？]爸爸說:[不會ㄚ]。小美
說:[可是隔壁家的小寶才吞下一塊錢，他們就急死了！]
看車！
有一天小明放學時,要過馬路的時候 ,有 一位叔叔說:看車阿!看車阿 !結果小明卻
說:阿~看車？我看到啦！
蠶寶寶
小玉匆匆忙忙的跑去問正在打掃房子的老媽：「媽！我的冰淇淋盒子呢？」
「什麼冰淇淋盒子？」老媽問
「在客廳桌上的冰淇淋盒子呀」小玉急著說
老媽：「我還沒罵你咧，每次吃完東西都不隨手收好。」
小玉非常著急的問：「盒子咧？」
老媽：「幫你收東西，還對我大小聲，收到冰箱冷凍庫了。」
「什麼？你拿東西怎不先問我」小玉大叫著
只見小玉拿趕緊從冷凍庫中拿出盒子，鬼哭神號道：「嗚嗚～～我的蠶寶寶都變成
QQ糖了！！」
私下來問我
某天上工程數學時，教授跟同學說：「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書
的題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」
寫信
精神病院中，有個病患在寫信，護士好奇的問：
「ㄟ～寫信呀？寫給誰的啊？」
「寫給我自己啊。」
「那你寫些什麼呢？」
「哇咧，」病人叫說
「你神精病啊？！我還沒收到怎麼知道 」
黃牛票
賣黃牛票的人:「黃牛票!黃牛票!來買黃牛摽喔! 一張350元!」
有一位便衣警察走了過來
賣黃牛票的人:「你要買幾張?」
便衣警察:「我是警察」
賣黃牛票的人:「喔! 軍警票一張320元!」
「........」
花枝魷魚麵
有一天小華看到前面有一家新開幕的花枝魷魚麵店，就點了一碗來吃吃看好不好吃。
結果小華吃著吃著就發現為什麼都沒有花枝，不是招牌寫著" 花枝魷魚麵"嗎？小華
就問老闆娘：老闆娘...怎麼都沒有花枝呀！不是花枝魷魚麵嗎？老闆娘：喔...花
枝是我的名字啦！
小華：.............
數學方程式
(1)
人= 吃飯 + 睡覺 + 上班 + 玩 豬=吃飯 + 睡覺 人= 豬+ 上班 + 玩 人- 玩= 豬+ 上班 總結: 不懂玩的人 = 會上班的豬
(2)
男人= 吃飯 + 睡覺 + 掙錢 豬=吃飯 + 睡覺 男人= 豬+掙錢 男人 - 掙錢= 豬 結論: 男人 不 掙錢= 豬
(3)
男人= 吃飯 + 睡覺 + 花錢 豬=吃飯 + 睡覺 女人= 豬 +花錢 女人 - 花錢= 豬 結論: 女人 不花錢的都是 豬
(4)
綜合以上方程式 男人為不讓女人不變成豬而掙錢 女人為不讓男人不變成豬而花錢 男人+女人 = 兩頭豬有個地洞多好
渡假去西雅圖。某日下午﹐獨自一人在華盛頓湖邊散步﹐天陰地暗﹐冷風襲人。漫步走到離岸邊約100尺的湖上涼亭﹐見四下無人﹐在學校音樂一向補考﹐從不在人
前唱歌的我﹐不禁歌興大發。坐下來﹐扯開喉嚨﹐唱著一首又一首的國語歌曲﹐不
時回頭四處觀望﹐確定無人﹐心情真是暢快。唱了十幾首後﹐拍拍屁股﹐兩手插進
口袋﹐心滿意足的走向岸邊﹐近60歲老眼昏花的我﹐驚訝的發現岸上大涼棚旁邊竟然有一個兩層樓的觀望亭﹐二樓上滿滿鴉雀無聲看著我的人。
老張和老李說“老陳的洗衣店快要開張了耶﹗我們要送什么好呢﹖”
老李說“我們送個匾額好了﹗”
老張﹕“上面要寫什么好呢﹖”
老李﹕“就寫
<還我清白>﹗有一天﹐
一部靈車從民權東路那邊慢慢的駛過﹐只見有個小孩跑在靈車的後面﹐邊跑邊哭叫﹕“爸爸﹗不要走﹐不要丟下我一個﹐爸爸回來啊.........."路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光﹐真是可憐的小孩﹐年紀這麼小﹐爸爸就死掉了。
就在這個時候﹐靈車突然間停了下來﹐恐怖的事情發生了..............................
只見那司機打開車門﹐冷冷的說了一句話﹕”爸爸要去上班啦﹐你咧靠夭噢﹗“
男﹕我好喜歡妳噢
....我真的好喜歡妳.....我可不可以親親你﹖.....女﹕不要臉
........男﹕那我親嘴好了................兒子在睡覺前總要爸爸講一個故事。
爸爸﹕從前在池塘裡住了一隻青蛙
.........兒子﹕爸爸﹐今天我不想聽童話故事﹐可不可以講個科幻的﹖
爸爸﹕沒問題。從前在太空﹐有一隻青蛙
........”爸爸﹐我都念小學二年級了﹐可不可以講個限制級的﹖“
”好吧﹐可別讓你媽知道。從前在森林裡﹐有一隻沒有穿衣服的青蛙
..........."唐伯虎招親猜謎
1) “花”的孩子
2) “花”的情人
3) “花”的爸爸
4) “花”的媽媽
A. 1) 米(花生米) 2) 蝴蝶(蝶戀花) 3) 爆米花(米是孩子) 4) 妙筆(妙筆生花)
猜謎
1) 措手不及(猜一字)
2) 交頭接耳(猜一字)
3) 淡而無味(猜一字)
4) 上下串通(猜一字)
5) 出口傷人(猜一字)
6) 水落石出(猜一字)
7) 發明家(猜一成語)
8) 結婚照(猜一成語)
9) 樓下客滿(猜一成語)
10) 郵筒壞了(猜一成語)
11) 選美大會(猜一成語)
12) 五句話(猜一成語)
13) 看得到﹐吃不到(猜一文書)
14) 盲人吃桔子(諧後語)
15) 投懷送抱(二字)
需要答案﹐如果你知道﹐請 e-mail:aznrosr50@msn.com
大人的思想
媽媽帶著小女孩坐在公車上﹐小女孩抬頭說“媽﹐我出個謎語讓妳猜﹗
上面一排毛﹐下面一排毛﹐到了晚上毛對毛”。做母親的馬上臉紅起來說﹕ ”小
孩子不要亂說話“。 小女孩天真笑著﹕“答案是眼睛”。
妻﹕‘老闆﹐一瓶米酒﹐給我老公的。’
老闆﹕‘一瓶就夠了嗎﹖你老公的酒量是有名的。’
妻﹕‘用喝可能不夠﹐不過用砸的一瓶應該夠了。’
四“草”法則
兔子不吃窩邊草﹐好馬不吃回頭草叢﹐老牛時興吃嫩草﹐天涯何處無芳草。
一些經典但絕驚人的東西
。蝦子的心臟在頭部
。豬無法看到天空
。老鼠和馬無法嘔吐
。具說貓的尿液是夜光的
。世界人口50%的人從來沒有接過電話
。人的心臟可以產生把血液噴出30尺高的壓力
。你永遠不可能用舌頭舔到你的手肘
。“sixth sick sheik's sixth sheep's sick"是英文中最 難以發音的一個句子
。打噴嚏若過於強勁﹐會導致胸腔破裂﹐但是你 想要把這個噴嚏忍住﹐卻會導致你的頭或者是脖子中某個血管破裂﹐睜着眼打﹐說不定也會把你的眼球一起給打出來
。如果你打電話超過一個小時﹐那麼你耳朵裡的耳屎大概會增加700倍左右
。打火機是比火柴更早發明出來的
。找情人的廣告中﹐有30%是已婚者發佈的
。據說﹐在你睡覺的時候﹐在不知不覺中﹐你會吃入70多種蟲子
好了﹐該最後一個了..........
具說很恐怖..............你怕不怕.......?
不怕請往下看﹐怕的話請離開
。據說﹐70% 看過這個文章的人﹐都試圖進行過同一個動作﹐那就是用自己的舌頭舔自己的手肘。
“手"
握著老婆的手﹐好像左手握右手﹔握著小姐的手﹐好像回到十八九﹔握著同學的手﹐後悔當初沒下手。
現代四大傻
下班就回家﹐掙錢老婆花﹔給小姐留號碼﹐去酒店點龍蝦.
最美的話
上文字學課﹐老師介紹“形聲之字多兼會意”。
如此解釋﹕“從某聲之字﹐皆有某意。”並舉例﹕
“青”有精明﹐美好之意。故凡從“青”得聲之字﹐
如“晴”無日無障蔽﹔“清”為水無渾濁﹔“睛”
無目之能明見。“精”為米之去外皮。皆有“精明”
之意。
我私底再加推想﹕人之美者﹐曰“倩”﹔草之美者﹐
曰“菁”﹔而言之美者﹐曰“請”﹔思至於是﹐
不禁為先人睿智而欽佩不已。他們早已發現﹕
最美的話是“請”字。
可愛的小動物
前天在三年級上自然課時﹐那個單元是“可愛的小動物”我照例在引起小朋友
動機以後﹐再問他們喜歡些什麼小動物。
“老師﹗我喜歡小花狗﹐好好玩啊﹗”小明說。
“我喜歡小貓﹐牠會咪咪叫。“小梅說。
..............
"小朋友的家裡有那些人﹐喜歡些什麼小動物呢﹖大家說說看。”我鼓勵他們說。
”老師﹗老師﹗我知道我爸爸喜歡什麼。“小祥站起來說。
”喜歡什麼呀﹖“
”我爸爸最喜歡狐狸精了﹐..................我媽媽說的。“好得意的樣子。
俏皮話
上司敬酒你不喝﹐上司走路你坐車﹐上司聽牌你自摸﹐
上司講話你囉唆﹐上司私事你瞎說﹐上司洗澡你先脫﹐
上司小姐你也摸。
到了北京才知道自己官位有多低﹐到了廣州才知道自己胃有多差﹐
到了深圳才知道自己身邊有多窮﹐到了包廂才知道自己老婆有多老。
背後看想犯罪﹐側面看想撤退﹐正面看想自衛。