Chinese Jokes
幽默小品
Chinese Jokes & Laughs
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1) 郭富城也瘋狂
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，
他提到課文中的一句話說：
「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」
全班笑得人仰馬翻。
2) 見鬼
有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟縱,
美女很害怕,正好路過一片墳地,
好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前面:'爸爸,開門吧,我回來了'。
嚇的好色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，
從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說：
'閨女，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？'
嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者從墳墓裡爬了出來，
說：'影響我工作，嚇死你'。
突然發現墓碑前有一老者，手拿錘子在刻墓碑，
就好奇地說：'你在幹嘛'？
老者生氣地說：'那些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，
只好自己來改啦'。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看到盜墓者的背影，老者冷笑道：
'跟老子搶生意，嚇死你'。
一不小心，錘子掉地上了，老者正要彎腰去拾，
卻看見從草叢中伸出一隻 手，
同時還有個冷聲音：
你是誰，敢亂改我家的門牌號。
嚇得老者連滾帶爬地跑了。
一個拾荒者從草叢中爬出來，檢起地上的錘子，
感嘆道：這年頭還真不好混，
撿塊爛鐵還得費這麼大精神。
（3）歹勢,阮這沒賣牛仔褲
有一天, K K到雜貨店買無花果,
進店裡,他跟老闆說:「我要無花果.」
老闆不清楚放在哪,叫KK去問老闆娘.
K K跑去問老闆娘:「老闆娘,我要無花果.」
老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢,阮這沒賣牛仔褲(台語).」
4) 台語怎麼講
話說長榮航空的人員多被要求說台語,
對部分台語不佳的年輕一代來說
,平日工作增加不少困難.
一次, 一位老太太操台語辛苦完成訂位,
長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀-,
請她搭機時務必要記得
"早兩個鐘頭"
到機場
.
............
試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧
...結果
.........
這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了 ...
還一直問櫃檯人員,為什麼麼要帶兩個枕頭?
（5）吃麵還這麼大聲
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，
但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡.....
老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
全班一片安靜..
老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」
《好懸》
老王提前下班回家， 發現老婆和單位書記偷情， 嚇得老王趕緊跑回單位。
歎道：好懸，差點被領導發現早退！
《好懸》姐妹篇《原諒》：
老王知妻與領導不軌， 怒找領導妻， 領導妻氣極：咱們上床報復他倆。
事畢領導妻：我還氣，再報復一次！
一連三次，老王跪倒趴下告饒：求求你了，我已經原諒他們了。
《好懸》姐妹篇《和解》：
老王回家和妻攤牌，妻說： 偷腥之後方知還是原裝的好！
老王激動地抱住妻說：同感！
元宵猜謎 （一）
1」 北風吹 猜中國一省
2」 雙喜臨門 猜中國一市
3」 假造歷史 猜中國一特區
4」 放洋 猜中國一市
5」 島 猜一國名
6」 洋人進寶 猜一外國地名
7」 唐人街 猜一外國城市名
8」 舉頭望明月 猜一外國城市名
9」 千年老店 猜一外國城市名
10」 不毛之地 猜一國名
元宵猜謎 （二）
猜台灣地名
11」 四季如春 12」 飲水思源
13」 花中之王 14」 身懷六甲
15」 不良少年 16」 地層下陷
17」 長城 18」 我內人
19」 和煦陽光 20」 開張大吉
21」 肥沃之地 22」 退潮已盡
23」四分五裂
答案
1」雲南2」重慶3」蒙古4」上海」5」海地
6」西貢7」漢城8」仰光9」名古屋10」冰島
11」恆春12」知本13」牡丹鄉14」大肚15」太保
16」深抗17」萬里18」梧棲19」暖暖20」新店
21」豐原22」汐止23」九份
賓拉登說：中國是全球唯一絕對不能惹的國家！
阿拉伯半島電視臺對賓拉登的最新採訪。
賓.拉登說：中國是全球唯一絕對不能惹的國家！
原因是這樣的：基地組織曾派出八名恐怖分子襲擊中國。
結果：一人在炸北京西直門立體交通橋時轉暈在橋上；
一人在上海坐公車自殺炸彈時擠了兩小時沒擠上車；
一人在武漢炸超市時，炸彈遙控器被偷；
一人在炸成都政府大樓時, 被保安狂揍："叫你討薪，叫你上訪"，
一人成功地河北炸礦，死傷數百人，潛回基地後，半年沒見任何新聞報導，遂被基地組織以"撒謊罪"處決了；
一人曾經嘗試炸廣州，結果剛一出火車站,炸藥包就給飛車黨搶了，半天沒恍過神；
一人剛到中國就失聯後來在上海醫院找到，人還在昏迷
醫生說他喝到假酒，但讓他昏迷到現在的是黑心食品；
最近，派一女恐怖分子去炸河南，結果被騙到海南島賣淫 !!
記得！！中國是全球唯一絕對不能惹的國家！
賓拉登說：中國是全球唯一絕對不能惹的國家！
阿拉伯半島電視臺對賓拉登的最新採訪。
賓.拉登說：中國是全球唯一絕對不能惹的國家！
原因是這樣的：基地組織曾派出八名恐怖分子襲擊中國。
結果：一人在炸北京西直門立體交通橋時轉暈在橋上；
一人在上海坐公車自殺炸彈時擠了兩小時沒擠上車；
一人在武漢炸超市時，炸彈遙控器被偷；
一人在炸成都政府大樓時, 被保安狂揍："叫你討薪，叫你上訪"，
一人成功地河北炸礦，死傷數百人，潛回基地後，半年沒見任何新聞報導，遂被基地組織以"撒謊罪"處決了；
一人曾經嘗試炸廣州，結果剛一出火車站,炸藥包就給飛車黨搶了，半天沒恍過神；
一人剛到中國就失聯後來在上海醫院找到，人還在昏迷
醫生說他喝到假酒，但讓他昏迷到現在的是黑心食品；
最近，派一女恐怖分子去炸河南，結果被騙到海南島賣淫 !!
記得！！中國是全球唯一絕對不能惹的國家！
明天會更老
應邀去北加州大學校友會杜鵑花之夜演講，主題是人到中年後的困境，全場七百人笑
聲不斷，表示有共鳴，能開開自己年紀的玩笑，也算是一種成長後的開朗豁達。
有首歌唱的是明天會更好，為了是給人信心與鼓勵，其實現實生活裡明天會不會更好
不知道，但明天會更老是確定的。歲月要走過，才知道它的凌厲，到了某個年紀不得
不承認地心引力的厲害，器官樣樣俱在，只是都下垂，所謂的：「萬般皆下垂，唯有
血壓高。」有人因此特別忌諱說老，連「我先走一步」也不能說。
中年後的身體起了很大的變化，蘋果變成梨子型，「坐著打瞌睡，躺著睡不著。想記
的記不起來，想忘的忘不掉。」更糟的是哭的時候沒眼淚，笑的時候一直擦淚。頭上
是「白髮拔不盡，春風吹又生」，男士們的髮型也個個如小說家莫言所說的「地方支
持中央」──兩邊往中央梳，遮住稀疏的部分。皮膚不長Pimple開始Wrinkle，酒窩變
皺紋，皺紋變酒窩，無意中發現本來以為額頭上的幾條紋路只是抬頭紋，現在卻是不
抬頭也有，還好這個時候有老花眼白內障，也不怎麼看得清楚。
記憶力明顯衰退，從一個房間走到另一個房間，就是想不起到這兒來要做什麼？忘了
剛剛說過的話，變得一再重複碎碎唸。一位老先生甚至說他有一次竟然笑到一半忘記
為何而笑。
聽力也不行了，一位做了二十幾年百貨公司銷售員的女士，因為耳朵背，被換到抱怨
部門去，反正聽不到，隨您抱怨。另一位女士說她坐公車，站在她前面的一個男孩一
直跟她講話，她因為聽不到就提醒對方不必講了，那男孩竟然說他只是在嚼口香
糖，沒有和她說話啊。
高科技不來電也是年歲漸長的特徵，家裡一停電，所有的鐘都閃在十二點；有一位朋
友要去歐洲玩，女兒說：「媽，現在沒有人用傳統相機，這個數位相機您帶著，只要
按一按就可以了。」媽媽沿途拍了五百張，回來往電腦裡一放，怎麼五百張都是鼻
子？原來媽媽把相機拿反了。
少年夫妻老來伴，中年夫妻怎麼辦？有人形容食之無味，棄之可惜，彼此的壞習慣改
不了，有的夫妻是什麼項目都可以吵，從來沒有妥協過，想想婚前是好有話說，婚後
變成有話好說。
每個來到世間的生命，像整存零付一樣，一點一滴地離去，剛剛才是意氣風發的少
年，一轉眼變成哀樂中年，還有人要譏笑說這些人是：「知識退化，器官老化，思想
僵化，等待火化。」所以心裡建設靠自己，要人老心不老，皺紋長在臉上，不長在心
上。再想想許多人沒有老的權利，年紀輕輕的就歸道山，生活態度也要調整，以前用
健康換金錢，現在要用金錢換健康，有所謂的人生三歷：少年爭取的是好學歷，中年
成功與否看經歷，年紀越來越大就要看病歷。有好的健康才能說人生如倒吃甘蔗，好
日子還在後頭，Robert Browning的詩說的是： Glow old with me, the best is yet to be.
一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：
「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」
有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。
路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，就看他跟誰在一起。」
話未說完，就看到豬很鄙夷地棄他而去。
知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
老鷹搶答：「會！」
主持人：「請舉例說明！」
老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。。」
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股， 便關切地問道：
「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：
「賣冰棒」， 他只好喊道：「我也是。」
甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」
這是我女友跟我說發生在她們系上office 的一件趣事：
我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，
於是就問該副教授主持過什麼計劃。
他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，
表示自己比他更菜，於是就說：
「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」
聯誼會上，大夥懷念起同年往事~~~
aro：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，
所以大家都以為我是小女孩。 」
小明：「那麼你一定很受困擾吧！」
aro ：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，
還讓我坐在女生那一排，後來我的
母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」
小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」
aro：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」
一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，
過去我一直是開靈櫃車的。」
甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」
乙女：「改穿長褲？ 」
甲女：「不，想換件漂亮一點的內褲。」
期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜 ......... 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個 ..其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』
學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』
處"事"原則
急事， 慢慢的說；大事，清楚的說；
小事，幽默的說；沒把握的事，謹慎的說；
沒發生的事，不要胡說；做不到的事，別亂說；
傷害人的事，不能說；討厭的事，對事不對人的說；
開心的事，看埸合說；傷心的事，不要見人就說；
別人的事， 小心的說；自己的事，聽聽自己的心怎麼說；
現在的事，做了再說；未來的事，未來再說。
一字成語
最近在網路上看到此好笑的 ' 一 ' 字成語，原本是春宵一刻值千金，如此一來一發不可收拾：
好一個洞房花燭夜的過程敘述： -- 古人果真有讀過書 !
一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道：「一字言淺，那我用一字成語來形容 ... 。」
秀才遂立而曰：昨夜『春宵一刻』小弟以『一技之長』『一柱擎天』之勢『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』，『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！
大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』，我助他『一臂之力』，但『一波三折』非『一蹴可及』，只見『一事無成』，就『一手掌握』『一口咬定』，『一觸即發』『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩斷』，然後『一了百了』，唉！真是『一言難盡』
... 。」
各位看了以後，不要笑得一命嗚呼。
鴻海新進人員考題，試試各位智商！
(1)牛小時候叫犢，那兔子、烏龜 小時候應如何稱呼？
(2)陰間和陽間的中間在那裡？
(3)避孕藥的主要成份是什麼？
(4)放煙火時為什麼不會射到星 星？--哈哈哈~這題最好玩~
(5)我國文化源遠流長，唐代有 詩，宋朝有詞，元代有曲，明清是小說， 那麼民國以後是什麼呢？
(6)一個離過很多次婚的女人， 該怎麼稱呼她？
答： (1)兔崽子 龜兒子 (2)太平間 (3)抗生素 (4)因為星星會閃 (5)參考書 (6)前公盡棄
你们说 我走了
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了”.(w我妈妈叫我小鸡鸡)
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”(我是狗娘养的！)
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了
QQ上最厉害的拼音打字高手
MM：你嚎！你在哪里？ (好)
GG：我在王八里上网。你呢？ (網巴)
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？(貴州)
GG：我是山洞人。山東)
MM：你似男似女？ (是)
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？(男生)
MM：是啊。
GG：你霉不霉？(美)
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？(帥)
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？(聯繫)
GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？ (手機)
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？(QQ)
GG：有啊。
MM：你兽鸡号多少呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。(見面)
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦
孝男,翻……跟……斗
有一戶潘姓人家,長輩過世。
家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的:
孝 男:潘根科
孝 媳:池氏
孝孫女:潘良慈
孝 孫:潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子:「孝男,翻……跟……斗……」
孝男一聽,直覺得很奇怪,但又不敢問,於是就翻了一個跟斗。
接著又說:「孝媳,也……是……」
孝媳一聽:「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來:「孝孫女,翻兩次。」
孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次,
那麼我要翻幾次?」心裡想著想著就開始緊張了:「怎麼辦?」
只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:
「孝孫……翻……到……死……」
猜謎
1) 轉怒為喜(猜一古人名)
2) 何去何從(猜一近代人名)
3) 籠中鳥(猜一古人名)
4) 啞少女(猜四字成語)
5) 久未過磅(猜四字成語)
6) 家在當中(猜四字成語)
7) 看中(猜四字成語)
8) 淡而無味(猜一字)
9) 導遊(猜四字成語)
10) 昔(猜四字成語)
答案在下一個笑話後面
Go a head
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得
公司需要帶人去和他們開會。」 老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」 經理收
到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋
下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
1) 顏回。 2) 胡適。3) 關羽。4) 妙不可言。5) 不知輕重
6) 左鄰右舍。7) 不相上下。8) 泉。9) 引人入勝。10) 措手不及
滑稽的标语口号：
"大跃进"时期：人有多大胆，地有多高产。
河北某农村为提倡普及教育，有标语：养女不读书，不如养头猪。
江西某地为防止偷盗光缆线，有标语：光缆没铜，偷也没用。
湖南某地的"超生就扎！"，好一个干脆决绝的极左口号。
但比起云南楚雄某农村的"一人超生，全村结扎！"就算不了什么了。
山东的国道上有条绝对经典："一人结扎，全家光荣"，眼前仿佛浮现出一幕：
放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布："俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！"
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着："该扎不扎，见了就抓。"
某地倒有点重女轻男："女扎要得病，男扎还能行！"
在浙源至理坑的路上一小村庄："国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责"。"这说明那里的主要障碍在男方。
在江西婺原见到的："见证怀孕，持证生育！"
山东某农村计划生育口号："能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。"
旁边还有一条："普及一胎，控制二胎，消灭三胎。"
山东菏泽的计划生育："宁可家破，不可国亡。"
安徽某县："宁添十座坟，不添一个人。"
江苏农村多处可见："宁可血流成河，不准超生一个。"
湖南某县的生育计划标语："谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。"
四川某山村："一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！"
广西前往德天瀑布的路上有条更狠："一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！"
在四川更有邪门的，叫做："该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。"
足见那里的计生工作之艰难。
某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语："喝药不夺瓶，上吊就给绳。"
湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍："通不通，三分钟；再不通，龙卷风！"
安徽某地："坚决打击流产女婴！"好一条中国特色的标语
贵州倒是婉转温柔："朋友，你计划生育了吗？。"
北京某远郊区："少生孩子多种树，少生孩子多养猪！"
在山西看到的版本是："山区人民要想富，少生孩子多种树。"
最绝的是东三省版本："农村想不穷，少生孩子养狗熊。"
湖南某乡政府："结贫穷的扎，上致富的环。"
班花
訓導主任自習課時探頭進門口說：「請班長選三個人出來，我要班花。」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹，
三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
孕婦的話
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』
(想 要他讓座....)
只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
救火
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話
"失火了！失火了"
"在哪裡ㄚ？"
"在我家ㄚ！"
你家在哪裡ㄚ？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
"奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"
算命
一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之後，
就對她說：「小姐，妳最近走路要小心點！因為妳帶有『兇兆』哦！」
那小姐聽了之後，考慮了一下說：那把身上的『胸罩』脫下來之後，
會不會改善一點 呢？？」
保重
任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，
並且開口說道︰「結婚以後，你一定要 .....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後......你一定要...
好好照顧 你自己!!
『去世嘍 』
一位剛出道的外科醫生巡視病房時，發現病患不在床位上，
於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」
護士答：「他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道：「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」
『戴隋同』
某高中學校學生名叫戴隋同。
某日，訓導處某位老師向全校廣播：「高二同學戴隋同到訓導處來。」
結果十分鐘後，
訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，還有人在問：「要不要裝水啊？」
作弊
有一天﹐小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，
所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子，你就給我“瞄”一下，不然就修理你!
開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，
前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果
前面的同學就....就........
"喵~喵~喵~"